彷徨的四月

四月静悄悄的又结束了。

无业游民迈进第七个月，这是目前人生开始工作后停摆最长的时间。

虽然还是有打些工，但总结来说还是不够的。

这个月常想的挣扎，就是是否去找一份稳定的工作就好。

看着与我年龄相仿的朋友们，他们都拥有了房子，与另一半迈进人生的下一个阶段，想拥有的似乎不用考虑太多就可以得到。他们都活得那么好，只有我还停滞不前，留在很远很远的后面。

如果不那么固执呢？

做一份高薪稳定的工作，不问是否热爱。

找一个可以满足我生活需要的人，不问是否心动。

那我...是不是就可以至少不会活得那么狼狈?

不是每一次和自己说 ： 要快乐哦 不要再想了

就可以快乐起来。

我掉进了深渊 花费了所有力气 才在这悲伤又悲哀的暴风雨中 抓着一根浮木

和自己说 再撑一下不要掉下去 你看 天空多美 还是值得你再努力再撑一下的。

偶尔在想 自己是不是生病了 或许只是闲的慌。

五月啦 或许这个月我可以快乐一点。

你是悲伤的代名词

四月末的某天，我又莫名其妙的梦见他了。
或者不算莫名其妙，他最近常出现在我都IG Story观看者名单上。
大概是这样我梦见他了。
在梦里我遇见他 还是会偷偷用余光在意他的一举一动，然后一样假装不在意。
我不晓得这是已经从很久以前留下来的习惯 无法更改。
还是说....我到现在依然这样 依然在意这个人？


昨晚不敢睡 怕一睡着又梦见他。
忍不住打开手机搜 “ 十年都梦见同一个人”
发现原来好多人都这样...有一个网友说她梦了二十年 。(ps:天啊 别了吧)
另一个网友说 “每次无助很焦虑便会一直梦到他，和当时一直没有得到过他的那种心情是一样的，当时年幼，刻骨铭心。他只是一个代表，预示着你目前的情景，你永远得不到他，你永远有战胜不了的困境。和那个人是谁无关，和你的执念有关。”  (ps:天啊 他已经可以成为我焦虑不安的代言人了吗？真想把他一脚踢出去。)

真是越看越觉得烦躁 不止说我放不下 还说我过得不好 真是把别人的伤口硬生生的扒出来看 还取笑我愚蠢 网络真是一点善意也没有:)

睡不着的时候在想 在这接近十年的时间里面 我们相隔的不只是这看似简单的两个数字。

而是这两个简单数字里包含的无数各自经历的大小事情，无数个我们彼此遇见的过客，无数次想说却没再说的早安晚安生日快乐新年快乐。相隔了这些千千万万无法细数的事情简化成简单的2个字，十年。

还能再重来吗 不能。我们都不是当初的彼此。只是如果再见到他还是会心跳加速，手忙脚乱 那也不是我愿意的。那是上帝派来的功课 他教会我的是 不是所有心意都被理所当然的珍惜。

在梦见他无数次的梦里，梦见过我们以前的事，说过的话，他的女朋友，死亡。

但最悲伤的梦 还是那一场

他问我你记得吗 记得送他的生日礼物 记得所有说过的话 经历过的事 说好要实现的事吗 ？

我醒了 发现记得所有事情的只有我自己 。

那是我梦过最悲伤的梦。

零點零一秒

 记录一下砰然心动的四月小事：

1. 工作的时候要去对面屋子借东西，下着毛毛细雨，没想太多就直接往外走了。
   走着时候，听见脚步急忙然后东西掉在地上的声音，往回看见一个人撑着一把伞，脚步急忙却又不得不去捡钥匙的人。
   然后回头继续走我的路，还听见急急忙忙的脚步声。
   站在马路边的时候一转头发现傍边站了一个人，我头上撑了一把伞。oops....是那0.01秒。
   
   
   
2. 换场景的时候，要把重物拿走，抬到一半真的没力气。
   抬头一看突然发现他就站在我傍边，看了一眼就直接帮我抬走了。oops...又是那0.01秒。
   
   
   
3. 结束时帮Art Director抬地毯，抬好的我站在楼梯看我的鞋子在哪，余光看见eh...他怎么又在我面前，然后0.01秒我的毯子又被抢走了。
   然后看见他抬好站在位置上的一秒，好像觉得哪里不太对，才发现站在我身后的A也抬着地毯。往前走也抬走A手上的地毯。oops...0.01秒又1秒。

有些事情最重要的，貌似不是事情本身。

不是有人绅士的为你撑伞或礼貌的帮忙抬重物，毕竟谁没被撑过伞，被帮忙抬过重物。

而是仅仅那一瞬间。

是那一瞬间慌张跑出来撑起伞出现在你眼前的那刻

是那0.01秒毫无犹豫的抬起你手中的重物

仅仅是那一瞬间 毫无迟疑的态度与选择 那0.01秒最令人心动。

大概是自己淋雨习惯了，经常都是把外套的帽子戴上就走，突然被撑伞真的有点受宠若惊。

哦~原谅还有人是把我当女生的哦。

#绅士的男生真的很可以

#发下花痴然后继续单身 oh yeah

#把小鹿掐死 又乱蹦啥 我打你哦 

Don't put in my to do list

终于在今年别人祝福我"找日找到另一半"的时候,我愿意较大方的接受并回应"承你贵言"。

但没想到这句礼貌回应的话 反作用力那么大。

随之而来的是各种某某人儿子的介绍，各种相亲信息，搞得我非常想翻白眼却只能礼貌的笑笑。

在前几日收到一个whatapps信息 有的是对方的照片、资料，爱好等介绍。

这次我终于忍无可忍，直接已读不回。然后找各种管道发泄我的愤怒+烦躁。

这件事情真的是越逼迫我，我侧越反感。

遇到了我感谢，没遇见也无需像To Do List 非完成不可。

这事情明明就不在我人生的To Do List，为什么每个人都要在我的To Do List 自作聪明的加上这一条,还告诉我这是Emergency 必须优先处理。

我已经很厌倦带着审视的目光去认识每一位新朋友，每遇见一个人就在想是这个人吗？是这个人可以带我逃离出来，填满心里的某个空缺吗？

每一次期待，失落。

现在，我只想毫无目的的认识一个人。

我希望有一天我结婚是因为我真的遇见一个人并想与他相守到老，并且为此感到幸福。

梦

 

混混沌沌的梦中 有一个关于你。

补一篇梦：

梦里你坐在我都右手边 隔着一个空位置的距离

我看起来有些无聊 心不在焉 看了许多地方 就是没认真看你一眼 

一直这样 后来你离开了座位

我一个人静静的趴在桌上发呆 表情有点忧伤

在我站起来打算离开的时候 你回来了 就站着看着我

我回头和你对视一眼 你什么都没说 我也没有

我默默的转身往后面的门走去 打开 离开。

这次终于是我先转身离开 但不晓得我这次是否又在假装不在意 还是真的释怀了

还是说...时间又倒流了？

在梦里重新回到我假装洒脱离开你的那一天。

从此清醒以后要为自己的洒脱 自己的自以为 买单。

唧唧歪歪

 

像沉溺在半梦半醒之间，一直挣扎 和自己说 快醒过来啊 快醒来。

然后失去知觉 掉进更深沉的梦里。

1.昨天涵的宝宝出生了，是个男孩。
可能还没亲眼见到所以没什么真实感，也没机会摸摸涵的肚子感受到温暖的生命，要说什么感受也太早。
就是我们这一班，从13岁就认识的我们这一班女孩，在我们之中第一位为人母的女孩拥有了她的第一个孩子。祝福，岁岁平安。

2.前几天去丁家聚会的时候，得知原来她和男朋友复合了。

我有点惊讶但也没太多的波动，或许她还是她，不撞南墙不回头，不到黄河心不死。

和吕说起这件事情的时候，说了一句“ 或许旁观者清。”

但想想 笑说当局者迷 谁又敢说自己置身事外。

突然想起丁和涵其实说好 25岁结婚的愿望，但在某年她说 她不想了，我有点疑惑。

在我们各自努力的存活在这世上的时候 我们到底各自经历了什么 感受了什么。

无人知晓 这是每个人的功课。

3.昨天思华收到了我和慈欣送的吉他，在夜晚11点开视讯开箱（ps:她们真的是我最长视讯聊天的对象） 

感受到思华真的很开心，大概像我那是收到她们送我华晨于的专辑一样，惊讶开心感动。

未来的日子里 继续当彼此生活的一点甜。

欢迎加入手指头痛行列！

4.今年的农历新年又过完了，在家里简单的围炉，年初一到年初三都开冯家视讯拜年。

啊，真的是相思之年啊。

今年我比起往年的拒绝，我也大方的接受大家对我早日找到另一半的祝福。

但大家好像有很大的误解，以为这是愿意接受各种相亲或者介绍的意思。

太可怕了。

5.惊鸿一瞥 誓死方休。

我在埋进农历新年的时候 感到非常的混乱。

大概是今年是牛年，我对牛这个字有点感冒，该死的伏D魔效应。

然后到14号 在这个相遇第九年的日子，我反而显得平静 只是感觉有些讽刺。

真是一个讽刺的节日，9年前的情人节相遇，只见你一眼就喜欢了那么多年，但也是你和第几个某个她庆祝的情人节。

这个月我还是很常梦见他，大概有2次。你呀，该回归平凡的位置。

最近这个人又很常出现在我都story浏览名单上。

而我問我為何還能夠碰傷我。

相思之年

因为疫情的关系所以今年是第一次留在吉隆玻过年，简单的吃了一顿火窝年夜饭，春晚还是无聊得让我频频打瞌睡。

终于等到十点半可以打开电脑看《五月天的陪你守岁2021》，发现不知不觉也看了好几年。

我什么时候才可以变成像陈信宏这样的人呢？

午夜12点的时候，窗口还是一点烟火都看不见，只看得见一些光影和听见不绝的声响。
我去抱了抱汤圆，感受她身上的温度和气息，

再去给很多人发了新年祝福，感觉和往年的我并没有什么不同，一直以来能做的只有这样。

做了很多事，多人的场合或空无一人的场景，那么多年好像都没办法填满心缺了的一角。

心曾在某年被填满，然后又在某年被挖空，从此以后风吹过心脏的空洞，都能感受到空气接触到伤口的隐隐作痛。

新年快乐，农历牛年快乐，Niel。

讽刺的情书

 

草稿箱里藏着写过最漫长的日记，最后也不过变成最讽刺的情书。

担心想念被积累 所以借着文字的抒发 好让想念变得淡薄些。

前几天许问我是否还想他 这是时隔好久后有人和我提起这个人 

但身边的朋友都默契的 从不提起他完整的名字 只用“他”或“D”之类的简称

好像这个名字对于我好像伏地魔一样的存在 或许是吧 哈哈。

我回答许 “偶尔，我想我应该可以对你诚实。”

以我观察我的推特来说 平均每个月都会发一侧有关想起他的贴文 所以是偶尔的 没错。

后来我开玩笑说 大概是因为没有新欢 找不到另外一个人想念 但我知道不是的。

我家通往市中心的路，9年前是木板房，后来被拆迁变成空地，再变成工地，然后变成现在的百货公司。

多么漫长啊 9年 。

漫长到可以从有到无，从无到有，过去的痕迹一点都不被留下。

9年 我也已经与许多人相遇 又挥别了许多过客。 

我试过，

他们问我喜欢怎样的男生时，我很不应该的第一个想起他 该怎么形容这个17岁的少年。

我试过 ,

他们和我说喜欢的时候，我第一个感觉是无能为力 然后再想他是否也感受过这种无能为力。 

 

我试过，

当暧昧的情愫开始发生我就喊停  我不想往后的日子也有人独自背负沉重的回忆 你甚至能感受它溶于你的皮肤，脑袋和心脏上 貌似要等到一起腐化的那天才会消失  我知道的 我承受过 也承受着 我不应该把任何人也拖入这个沼泽...

我遇過一個人，那个人和17岁的少年有着一样的名字，一样的星座，還有一樣看不明白我最喜歡的文字。

后来发现我差点当了第三者，决心断开这段感情的时候，我并没有想象中难过，我只不过又想起了17岁的少年 ...

我的确遇到个渣男 但或许我也不是那么无辜 这个他寻找新鲜与激情 而我在他身上找寻以前某个人的痕迹 都是在找寻代替品彼此安慰罢了。

9年多么漫长啊 我已经与那么多人相遇 再与那么多人挥手

9年多么漫长啊 头发短了又长 长了又短 以前为谁剪断了长发 也不是那么重要的事情了，是吗？

26岁的我想和18岁的我说 别剪 剪了也忘不掉 还丑。

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前天发现以前部落格里的草稿箱，里面有我写过最漫长的日记。

每一个日期接着另一个日期，

纪录着每一次的对视 每一句对话，

今天我們离得近一些，或远一點 ，

今天的快乐或难过 因为他的在乎或忽视，

今天看电影时他给的书包和那杯共享的可乐，

今天他问我女生喜欢什么 我问他是不是要送给T 他说是

今天某个朋友问 我们真的只是朋友吗？  之类的，

细枝末节...

我熬夜把大概都看完了 ，很多事情我本来已经遗忘了 因为很多年前起我逼自己不许再想

还把很多日记都删了 这些草稿就是漏网之鱼。

每看一些 脑袋就会自动匹配画面。嗯，我想从来就没有遗忘这件事。

我发现一个糟糕的现象 我还是为那些小事高兴 为那些小事伤心

太真切的感受 仿佛一切都是昨日 都没走远。

但我知道....只是我一个人被留在这里了。

那时候的每一个人都走的那么潇洒  毫无留恋的 只剩下我傻楞在这里了。

昨天睡着前 仿佛看见那年生日时他在我身边的场景。

那个常常高唱 “ 我不想忘记你 就算可以 我宁可记得所有伤心” 的我，在今年有了一个新愿望

我和神祷告说 “如果不是我的，就让我忘了吧。”

Years Nine

某件事情邁進第九年的時侯，

我感觉到一阵恐慌。

. 

总是莫名其妙想起很多事

本來已經模糊的人物，場景，對話

突然都變得清晰起來。

. 

九年 三千多個日子 太漫長了 

但明明那麼漫長的時間 為甚麼沒有把某種情緒/思念/回憶 稀釋掉。

為甚麼？

. 

不是有種七年之說，

那些想念的細胞會在每天都死掉一點點 到最後乾乾淨淨的，一点不剩。

但為甚麼呢？

. 

在第七年的時侯 我有点疑惑 七年究竟是要從開始還是结束後再也不見的日子算起？

那時侯我想应该是后者的時侯才會奏效吧。

所以... 去你的七年之說。

. 

其實我以为細胞都更新完了 但就在最近感觉這些細胞其實好像找地方偷偷藏起來了 

他們像科幻電影裡的怪物 藏在黑暗裡秘謀計畫著並強壯自己的軍隊 

時間到了這些細胞強大到可以一瞬間攻占我整個心思。

. 

然後我又想 無法遺忘的，那就都記得。

好好帶著心臟所感受的痛楚。

清醒的活著 不要回頭。

. 

嗯，這場戰役我也是杀敌一千，自损八百。

. 

这是属于我的Monster Keter。

你好啊，26岁的李宝亿

 

你好啊，26岁的李宝亿。

今天是2021年的2月份了，每年1月结束时都会想起这句话 “一年并没有想象中漫长。”

从2020年开始新冠病毒肆掠全球，马来西亚从2020年3月开始进行MCO,RMCO和CMCO，

然后2021年的1月仿佛又重新回到原点，这阵子感染人数每天都是由3千起跳，目前最高的1日感染人数是5千，因此马来西亚开始了MCO 2.0。

16岁的你一定没想到在有身之年，竟然会经历这样混乱不安的时代。

一定也没想到26岁的自己竟然如此任性，在这个人人心惊胆跳担心失业的日子里。

选择了离职，过着户口剩下不到100块钱的日子。

一定没想到自己的26岁是那么狼狈的。

16岁的你想象自己的26岁，应该是在某个干净整洁的办公司带着工作牌走进办公司，看起来光鲜亮丽的模样。还拥有了自己的小房间，有窗户把微风吹进来，把房间照成暖色调的，白天的时光不用打开灯就有非常明亮的自然光。你对于白天却要开灯这件事情非常讨厌。

你讨厌阴暗潮湿的日子。因为你已经过了太久，而到今天你还是在努力的从这样的阴暗爬出来。

看起来非常偶像剧的OL族，你尝试过了。

你发现原来工作牌对你来说就像枷锁，高楼大夏看起来就像高级的监牢。

那时候你的心里响起这句话，久久不散 ，

“我一点都不想当看起来光鲜亮丽的大人。”

因此你辞了月薪3千的工作。

在面试室内设计工作的时候，你的脑袋的第一个想法就是逃跑。

你突然认清了你一点都不喜欢别人推及给你的想法。

因此你终于认清并勇敢的逃跑了，有勇气的推掉自己不喜欢的东西是好事，真的。

有句话是这样说的

“比起不知道自己要什么，把自己不想要的东西紧紧握在手里的人，更可悲。”

小房间你依旧没有拥有，你发现日子远比你想象中艰难。

柴米油盐酱醋茶，还有房租水电费，oh...还有供车,加油，维修费。

赚钱真的是一件很难的事情，你到现在还是做得不太好。毕竟你太任性了。

别人都不晓得你想拥有什么，但至少你知道自己不想要什么吧，再加油呗。

至少现在的你确定，你喜欢文字，喜欢摄影。

某一天你问自己想当怎样的人，你回答自己 “像陈信宏一样温柔的人。”

你决定了你要当个写词人。

对自己诚实

26岁的你，想要对自己诚实。
1月份最让你恐慌的是发现某件事情迈进第9年，没想到只不过当年匆匆对视一眼就要陷阱如此漫长的万劫不复。

竟然感情无法忽视，你想要对自己诚实。

可能想念被积累了，或许借着文字抒发和承认，想念可以变得稀薄一些。

最近在重看《最好的我们》，忍不住就去翻阅自己最好的时光。

感谢那时候就喜欢用照片和零散飘落的文字纪录。

让我知道虽然那时候的想法的确青涩幼稚，但那时候承受的烦恼重量也是真真切切的压垮16岁的我。

我相信自己已经做了16岁时最正确的选择。

年少有年少的烦恼，回过头看却也是最好的时光。

我相信现在是，未来也是。

重新打回部落格但可能未来或许还是不常更新，因为目前我的心情都流散在日记本，Twitter或Instagram上。

但以过去的经验来说，四处流散的文字记录向对来说还是毕竟安全的。

毕竟当初无名小站关闭的时候，我还留下一小部分在blogger。

毕竟存储照片的硬碟损坏的时候，我还留下一小部分在网络里。

失去了一部分，至少某部分飘散在其他角落可以被找回。

26岁，我想和16岁的自己一样，对自己诚实。