2023年12月31日星期日

Have a wonderful 2024.

親愛的,12點的鐘聲又要響起了,一年又要過去了。
當我最近回想這一年,常常想起的是從台灣回程機票上印著的那行字 “Have a wonderful 2023.”
我覺得那句祝福沒有辜負我,雖然太多細節我想不起來了,但總覺得2023年我過得很盈滿。

我昨天看了自己2023年的日記,才發現原來也有很多挫折眼淚痛苦,那些崩潰還是會撕裂我。
或許比往年有一點點不一樣的是,我願意與它面對面,凝視它。

親愛的,12點正,烟火點亮了夜空,新年快樂。
"Have a wonderful 2024."


2023年9月29日星期五

最終也成爲了那種歇斯底裏的瘋子。

我又好久沒有寫日記了,直面傷口是一件很痛苦的事。我不曉得,你懂不懂我在説什麽。

感覺被摔碎破裂的不是那椅子
感覺散落一地的不是那雜物
感覺那個如廢墟般的地方,是我,是我的身體,我的心。
啊那個破裂的是我,散落一地的是我,廢墟是我。
我還能怎麽樣呢?

那時她在海邊和我説“看得出你很不開心,感覺很壓抑然後要壓抑不住了。”
後來不久的某天就爆發了,歇斯底裏的呐喊,止不住的眼淚,把割捨一切的劃痕划在自己的手上。
最終也成爲了那種歇斯底裏的瘋子。

緩過神來看著自己的傷口,才發現自己已經變成了這樣啊。
一直搓著自己的手,一直在來回踱步,眼淚一直在流。怎麽辦怎麽辦我很糟糕我怎麽會變成這樣。

看見被嚇到的小狗,躲在角落瑟瑟發抖,感覺像看到小時候的自己。我好像也成爲了自己最不想成爲的人。就這樣自己把自己關進房間裏,經過了幾個小時平復了心情后,我去洗了澡,吃了藥給自己沉沉的睡去。

但傷口還是不想處理,想要它不要痊愈。當它痊愈回到沒受過傷的樣子,傷害你的人就想沒發生過任何事情似的再來傷害你。他們會和你説"這樣而已 這樣的小事而已 有什麽大不了的?"
不歇斯底裏他們聽不見你説話,不崩潰呐喊他們還是覺得沒什麽大不了,要成爲讓人感到可怕的瘋子。






2023年8月16日星期三

2023年 夏:上半

2023年8月3日

我們是永遠永遠的十八歲,青春的正解永遠無解。

看《18祭》的時候,心裏想和十八歲的孩子說,或十八歲的自己說。
十八歲只是自我覺醒的開始,痛苦的迷茫剛剛開跑。
以後時間會越來越緊迫,時間會追著你跑。
二十八歲的自己,可能不會比十八歲的自己聰明,一樣會做任性的決定。
但沒關係,就去找自己的正解吧。

我們是永遠永遠的十八歲。

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2023年8月7日


今天幫朋友送給我的仙人掌翻土,我一直把它放在陽臺外面任憑風吹雨打。之後不曉得是長歪了,還是被雨水打歪了,總是看不過眼。今天終於決定幫它調整一下。

雖然知道它是仙人掌,但把土翻出來的那刻,還是覺得有點訝異。裏面不能説是土,大部分只有小碎石和沙,一點水分的痕跡,土的養分都沒有。但它還是活得好好的,除了歪掉一些些的部分。

仙人掌還是越認真去思考,就覺得越神奇的植物,要放任它肆意生長才能長得好,多給予一點它不適應的愛,都會凋謝死亡。神奇,頑强又任性的植物,大自然果然很神奇。

人類也是這樣嗎?但人類有那麽堅强嗎?

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2023年8月9日

日:希望可以看見流星雨    我從今天開始許願。

夜:漫天下起了雨    或許落下的就是那流星。

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2023年8月10日

拿了椅子和酒去外面坐著,看著滿天星空。
一位朋友問我在幹嘛,我説等流星。
我們説話的同時,一顆流星划過。

划過的那秒根本來不及許願,又或者不曉得要許什麽願望了,因爲我的願望剛剛實現了。
忍不住呼喊朋友,真的有流星。

後來等得脖子太疼了,朋友找了一片帆布補在草地上,我們拿了枕頭躺了下去,這就是那片夜空。

要流星雨有點貪得無厭,看著這片夜空忽然就知足了。這樣已經很好了。

在宇宙萬千的流星中,和我一生的千萬秒的時間裏
那一秒,我看見那顆流星,
那顆就是屬於我的流星。

嘻嘻嘻 看到了三顆流星
用我的心臟 和你交換魔法吧!

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2023年8月12日

有時候我不明白爲什麽我那麽悲傷,還有那些痛苦是真實的嗎?

我發現我總是很應付我自己的三餐,我可能泡個熱飲配上餅乾,麵包或泡麵。
一日三餐,連續幾天,某種程度就是輕視自己生命的人。
總會有人問我,沒有伴侶,沒有孩子,沒有穩定的工作,以後老了怎麽辦?
我都會笑笑説,我可能不會活那麽久。
其實某部分的我知道,我知道。

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2023年8月13日

其實我也會遇到難過的事情也會傷心,甚至是很多很多時候都會困在情緒裏。只是不習慣和別人訴説,我無法做到坦誠説出心裏的想法,和一個人說很多很多的話,我覺得很不自在。訴説並不是讓我覺得舒服的方式,我過了很多年后才懂。

腦袋也總是很多思緒在飄蕩,只有把它們抓下來用文字排列好,我才能看清楚,它們訴説著什麽,那些痛苦又是什麽。

我從以前就一直在重複經歷,一切都是徒勞無功的挫敗感。總有人想一直把我拉進深淵,以致於現在有人碰了我一下,我就甩開;有人和我説了一句話,我就呐喊。無人知曉神經質的自我保護慾。

偶爾我看著別人,我會問自己到底需要犧牲什麽,才能獲得那種幸福?
我想我知道答案,但別過臉不去看。

難過的時候就去曬太陽,等到體内的眼淚蒸發。
難過的時候就看雨落下,讓眼淚化在雨裏看不見。

對不起,到最後還是什麽都沒能做到。
希望那天來到,陽光撒在身上很溫暖。

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2023年8月14日

- 備用機的銀幕好像也壞掉了,按也按不了,滑也滑不開,想到它就像我卡住的人生一樣,就更煩躁了。

- 曬了太陽,看來星星,吹了風,反而變得好脆弱,好愛哭。
可能是因爲心變柔軟了。

- 過了好多天才發現那天過去了,如此平凡,一點都沒想起,我甚至想不起我那天在幹嘛。
生日快樂啊。

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2023年8月15日

- 雖然我看起來很正常,但我有自己的深淵。

- 我羡慕,別人的家庭是他們的避風港。

- 回想起來,我還是不明白爲什麽他用崇拜的眼神看著我。十八歲的他看著二十七歲的我,在他眼中我看起來視乎很穩健,但其實我沒有。

我只不過比他年長九年,九年的經歷,九年的挫折,讓我變成勉强可以適時生存的人,勉强。在大多數人眼裏,我就是一個無用之人。

我相信在他二十七歲的時候,一定是一個比二十七歲的我更厲害的人。

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慌神回過頭來,發現已經是夏天的尾聲了。

2023年8月7日星期一

《南方郵航》閲讀筆記

                説到安東尼聖修伯里,大家可能就會想到《小王子》,我也一樣。曾經觀看過介紹《小王子》這本書的視頻,主持人說 安東尼聖修伯里是法國人心目中很重要的作家。如果他是只寫一本書的人,那他不會是法國最偉大的作家。這句話在我心底種下一顆好奇的種子,於是我去閲讀了這本《南方郵航》。安東尼聖修伯里 書寫的第一本書籍。


安東尼聖修伯里 為飛行員,熱愛飛行,書寫飛行,然後在一次執行飛行任務后再也沒有返航。他寫的第一本書《南方郵航》,故事的最後飛機墜毀了,但那些一筆一劃記錄在信件的真心話,最終還是安全的抵達遙遠的達卡,到達收件人的手上。對我而言,這本書也像是聖修伯里爲自己寫下的預言書,他思之再三的心底話,乘坐名爲書寫的飛機,越過時間的長河,送達給予遙遠未來的我們。


故事背景在通訊並不發達的1920年代,主人公名字叫 雅各貝尼斯,他的工作就是飛越半個地球去轉達信件的信差兼飛行員。這本書閲讀起來比想象中更吃力,敘事人物不知覺一直跳換,閲讀完後腦袋有點懞,會有暈乎乎的感覺。敘事人物會變成上帝視角,主人公視角,主人公好朋友的視角,以至於我一直想不明白故事中到底有多少個角色出現。後來看了別人的分享,才曉得原來那是主人公的「舊我」和「新我」的自我對話,自己就是自己最好的朋友,陪他經歷成長的過程和人生起伏,然後理解他的心情與困惑。書中其中一部分非常觸動我的内心對話,我始終想著再出發,急著去看更遠的地方尋覓那些我感知到的,而我尚不明白的東西。但是,請告訴我,我在尋找什麽,還有爲什麽當我靠著窗子,凝視這座我朋友的,我渴望的,我記憶中的城市時,我竟然感到好絕望?「舊我」的疑問,「新我」的解答,對於還無解的疑問,他們繼續啓程一起去尋找正解。


這是《小王子》的原型書,在這本書可以看見角色帶有小王子,飛行員,玫瑰的輪廓。其中玫瑰無疑就是主人公雅各貝尼斯的情人,擁有玫瑰的驕傲與卑微——珍妮薇。她的經歷讓她心底無法忍受殘次的藝術品和流浪的困境,這是玫瑰的驕傲。但對著深愛但無法滿足她需要的貝尼斯,她常常説的是沒關係,這是玫瑰的卑微。玫瑰的命運似乎也被提早安排與豢養,其中關於珍妮薇的描寫那個母親,輕搖著寶貝孩子入睡,她已經是籠中之鳥,再也飛不出去。。我不禁在反思人類總在勸別人去結婚和養育孩子,或許是因爲人的潛意識裏知道,和另一個人產生鏈接,血和肉的誕生,無法被分割。孩子是無法被切割的牽絆。成家后的人類看似變得更成熟和穩定,但同時貌似也被捆綁變成籠中之鳥,再也飛不出去。那些規勸我們的人,其實是不是想讓我們變得更可控呢?在這本書珍妮薇也是悲傷的角色,失去孩子的她如被折斷的玫瑰,提早了凋零。


書中描寫内心的句子刻畫人心,但更讓我印象深刻的是關於景色的形容都非常唯美且立體。跟著作者的脚步仿佛可以看見無垠的沙漠,飛機俯瞰田地與大海的視野,聽見夜晚的牛鈴叮噹,大地安好的聲音。這是一本飛行員寫出來的視角,是如此真實的畫面。


2023年8月2日星期三

失控失重 從天空墜落的快樂 —— Radwimps

在七月的尾巴看了Radwimps的演出。

可能是因爲前兩天都在工作,所以在當天我反而是一種沒休息好,呆滯的狀態。
演出開始腦袋空白,所有一切一切的感官好像在結束后,才慢慢地一個一個被打開。

當下因爲太認真的在發瘋,也因爲這是目前去過的演唱會禁止拍攝最嚴格的一次,所以沒太多碎片讓我拼凑,我仿佛失去了記憶一般。後來去看了很多其他人分享的片段,努力拼凑,腦袋空白的畫面才開始清晰,麻木的心才感受到遲來的餘震。

我的感官從Dada的時候開始蘇醒,後來忍不住跟著節奏搖動。
我偶爾很認真的看著唱歌的野田,
偶爾回頭看看搖晃的燈海,
偶爾被很靠近的桑原彰嚇得後退一步(真的我目前看過最靠近的,手可以碰到他那種),
很偶爾的偶爾我偷偷用手機補抓我記憶的碎片,
偶爾我會哼一兩句我自己都不曉得什麽時候學會的日文,
偶爾我會想起某句歌詞的意思 .....「 我們是時間的旅行者  追逐時光的攀岩者 

我發現一些太快樂的時刻,我連二十四小時后要消失的story都捨不得。
但我想我還是會把你藏好。

隔了一天后野田發了我拍的照片,給這段回憶一個完美的句點。
是截圖轉發,野田看到照片,按贊,截圖的動作在我腦中自動生成。
我拍攝的照片,我的名字曾經出現在他的手機裏,他的眼睛裏,我就覺得好神奇。我們真的那麽靠近過嗎?如果那麽靠近過,那我以後也會變成像你那麽厲害的人嗎?

再隔一天,Instagram提醒我五年前發了Radwimps的live。不僅感嘆命運的齒輪,你相信什麽,什麽就會來到你身邊。發的是那首< nandemonaiya >  
"我們是時間的旅行者 追逐時光的攀岩者"後面的歌詞是這樣的...

"厭倦了與時間的躲貓貓 
不想再在時間的抓迷藏裏跟你走散
沒什麼大不了的  果然還是沒什麽大不了的
我現在就去找你哦"

我想這個世界的秘密是——或許不存在命運
只是你喜歡什麽,你就會去靠近什麽。
——你就是命運本身。


Bye Bye我的美夢  :/。 我想我會把你藏好。




2023年7月2日星期日

七月悄然無息

七月悄然無息,
時間總是這樣,來不及打勾說今天算數,就飛逝了。

睡不著的時候,帶起耳機聽歌,睡眠歌單隨機播放的第一首是《無題日常》
聽到 “眼前的路刺的我太痛太痛 我只想要逃走 想要逃走”
聽到 “擁抱我 擁抱我 擁抱我 擁抱我”
情緒就汎濫,我才知道我好像很難過,但我不曉得是心裏哪裏破掉了。 

我在想
每年開滿夜空的火花,爲什麽填不滿心裏的窟窿?
震耳欲聾的聲響,傳到空曠的心房上成爲一波又一波的回音,但卻什麽都聼不清。
我以爲某天會被填滿的,以某種方式某種溫度。
而現在感覺我只是慢慢被消耗掉的,我在每個夜晚死去,我在每年碎掉一點點,是如此真實的。

"深深深呼吸 抬起頭
明天我依舊會笑的臉紅紅"

2023年6月16日星期五

小小的我 小小的藍色領帶 小小的文字與書海

最近心裏有小小的好奇,忽然在想,我是什麽時候開始閲讀的?思緒飄到很遠,一片空白,想不起來了,畫面截取失敗。


今天忽然在小紅書看見別人分享的文章,配圖是九零後們都看過的書籍,星星畫報,3M畫報,榴蓮公主和哥妹倆等,然後恍然大悟。開始是從小學時期訂閲的每一本畫報,之後小六更是去當了圖書館管理員,看的書就更多了,但只喜歡看課外書,課本不愛看,上課喜歡望著窗口發呆,上初中后更爲嚴重,所以學習成績還是很爛。  


當圖書管理員並不是我的本意,當時老師在課堂上,問大家誰有意願當圖書管理員的,和她報名,因此那天一位朋友,請我陪她去找老師報名。午休時間我和朋友站在辦公室外陪她儲存勇氣,然後踏出小小的一步,説出小小聲的話。老師聽了后也沒説什麽,只是在某個紙頁上寫下朋友的名字和班級。忽然老師回頭看著我這個站在一角,明顯只是來陪襯的路人甲,問“你呢?”,腦袋斷電,一片空白,慌忙點頭回答“嗯”,我很常這樣,然後我看見我的名字一瞥一划的寫在那頁紙上。


不曉得過了多久,某天我獲得那條藍色領帶,小小圖書管理員的標志。小小圖書管理員可以提早15分鐘下課,吃完午餐后回到圖書館幫忙,偶爾負責協助同學登記借書記錄,打開某個電腦上的某個軟件后用掃描器在學生證的條形碼“嗶”一下,再打開書的最後一頁往貼在那的條形碼“嗶”一下,借書完成。歸還也是類似的流程,如果我的記憶沒錯亂的話。


但我最喜歡的工作,還是把一堆閲讀完后的書籍根據標記來歸位,這個時候我會看看書的名字,書本背後的簡介,如果有興趣的話我會記下書本的位置,然後下次借來看。這也可能是爲什麽我會在書店待上兩、三個小時這裏看一會,那裏看一會的選書習慣。


小時候最喜歡的書也是在圖書館借閲,只依稀記得是厚厚一本,大約兩頁一個寓言故事,有好幾個系列,書名開頭總是印著非常顯眼的【心靈鷄湯:xxxxx】之類的。以至於某天放學回家,同學看見我帶著這本厚重的書,開玩笑的問我“你幹嘛?你要學煲鷄湯呀?”因爲太喜歡了,放學回家我就趴在地上看,幾個小時就看完了,偶爾看到某些情節也會流淚。


還有一本也非常喜歡的是小學五、六年級的科學圖解書,我總覺得那本書和課本不一樣,但説不出哪些不同。書裏面配上圖片,講解云的形成,火山的產生。以前分不清閲讀這本書的感受,現在才發現原來是浪漫,閲讀這本書我覺得很浪漫,大自然的產生迷幻又浪漫。對不起,以前被我亂寫的閲讀報告。也因爲太喜歡了,所以那時候除了中文以外,科學是唯二考過A的科目。


後來鄰近畢業了,學校頒發每個圖書管理員一個獎杯,是我人生的第一個獎杯,不過後來也是不曉得被我放在哪了。其實最想要的還是那條藍色領帶,縂覺得陪我走過一年的是它,最值得留下紀念的應該是它。最後還是把小小的藍色領帶還回去了,它要陪下一個學生走過屬於他們的書海旅程。


從小四轉學的不適應到小六畢業離別時的不捨,才發現除了同學老師的友好,原來書也是我那時候的歸屬感,帶小小的我暫時逃離了這個我無從適應的世界。以上為我與書,與文字命運的開始。


ps:上初中以後和大家一樣喜歡看漫畫雜志


某年去探訪在麻坡的頭條中華小學,雖然全校學生不到100人,但從圖書館能看出他們的用心。

2023年6月12日星期一

再見,再見 我的伏D魔

某些人以最难忘的方式,永远霸占你的心里一角。
從此我的矯情不安思恋无处可藏 ,因為你无处不在。

——六月的某一天 2023


  • Instagram User
他的ig注銷了,發現那天我反而很平靜。
因爲我已經有過幾次同樣方式,提前預習了失去的滋味。
或許沒擁有過也談不上失去,只是不懂得還可以怎麽形容了。

第一次是很久很久以前他注銷了他的臉書,
我總是很訝異于他的捨得,有關回憶的一切可以說不要就不要。
之後是偶爾半夜他的IG會變成注銷戶口,第一次的時候我真的驚慌失措。
或許在這之前他也考慮了很久吧,總是刪了又恢復。
所以這一次,我反而很平靜。
過了幾天后手指很習慣的搜尋那個ig賬號,沒有。嗯,知道了。這次真的不會回來了。

偶爾只是感到很神奇,在網絡如此發達的年代。我竟然真的會完全失去一個人的音訊。



  • 再見,再見。

那個12月我見了他以後,非常的難受。
我知道我們又好久好久好久不會再見了,或許不會再見了,我知道。
等聖誕,等跨年,
等一封什麽祝福都可以儅開頭的信息。
然後過了聖誕,過了跨年,
過了那個期限,我就知道結束了,然後懸著的心就放下了。
故事就到這裏了。
相遇的人沒有再聯係,我們沒有說想念,沒有說遺憾,只有再見。




  • 路途
我曾經以爲,
放手是一瞬間的決定。
只要決定了,過去就消失,就不會痛了。

後來才發現,
放手是一個漫長的過程。
路途鋪滿我的一生,我频频回头观望。
——07.05.2023


  • 雙峰塔
双峰塔底下埋藏没說出口的話,
從此只剩下凝望远方的眼神,
失神的望著過去,和看也看不清的未来。
——08.06.2023



現在,我們就只是知道對方名字的陌生人。
只是時間太久了,融進我的身體我的血液我的文字,再也分割不開。
就這樣吧,我把他給我的化爲養分,成爲了我書寫的文字,我的靈感,我的秘密,我的摯愛。
再見,再見。我的伏D魔

我的文字 不值錢 五毛錢一首


光和影在水裏舞蹈

如果天空也能遨游 我好奇 是不是一樣的自由

- 10.06.2023



 

很久很久以前  我對你下了蠱

既神秘又美麗的詞句

從此你看我 都帶了一層朦朧美的濾鏡

不過後來

我忘了 下蠱的咒語

-11.06.2023


 

你是島 你是海

困住我的都是你

- 13.06.2023



  • 賣一個心有靈犀友情價 我的文字 兩毛錢

2023年6月8日星期四

安放情緒的練習

部落格没落了,沒有人要再看密密麻麻絮絮叨叨的文字。
最新的研究發現,每個人停留的時間只有2秒的時間,然後就刷掉
你好,我们都来不及說。


  • 安放
使用ig超過十年,
某個時期把ig當成日記在記錄,寫了很多無關緊要的廢話與日常。
後來被人拿來談論開玩笑,當下感覺到非常不舒服,後來我就很少在寫些什麼。
我只是需要一個地方安放這些情緒,並沒有渴望任何人知道或理解。
隨著許多不太熟悉的人也會互相关注,就更沉默。

最近還是想紀錄點甚麼,
雖然再次告訴自己,我只一點是需要一個地方安放這些情緒。
但還是再三修改,把原文删了又再删一些。
最後覺得這些不會被人窺探見我的內心,感覺有一些安全,才按下發出。
我只是需要一個地方安放這些情緒 。


  • 練習
想練習更多的去表達些什麽,
但一旦發佈,看著高升的觀看人數,我就會慌慌張張的刪掉。
這件事情大概需要很多很多的練習。
我告訴我自己,
“ 如果你有能力去説些什麽,表達些什麽,爲什麽你不去做呢?”



2023年5月26日星期五

擡頭吧 相信愛你便能飛。

  •  擡頭吧 相信愛你便能飛。
忽然意識到陳奕迅在下一秒會出現在我眼前的時候,鼻頭一酸就流了兩行淚。真的,就兩行。
幸好幸好燈光已經暗了下來,我只需要假裝不經意的擦掉。
很多次在這樣的場合,我都莫名的想流淚,有一種説不清的情緒總是在心底忽然翻湧。

或許是這輩子從來沒奢望過 幻想過
所以當這一刻來到眼前的時候,心裏的快樂,難以置信和興奮全部像海浪一樣撞在一起,成爲了我分辨不清的複雜情緒。


"擡頭吧 相信愛你便能飛。"
是某一次我看見Eason在IG上更新演唱會照片配上的文字。
那時只覺得這句話好浪漫,之後就常常在腦海想起這句話,
後來才知道是《今日》的歌詞。

-

擡頭吧 相信愛你便能飛
敢交出 你會創出傳奇

擡頭吧 黑暗過會是晨曦
懷著樂觀 總有轉機

今天珍惜今天 逢凝望我心所愛的你
能翺翔天和地





2023年5月25日星期四

間間間間間日記

四月總是傾盆大雨,而五月就適合用熱氣騰騰騰騰騰騰來形容。

書,總是差最後几章看不下去。

感受到熱氣,就決定今天還是先留在家裏吧。

窗口旁的書桌位就像個大烤爐,要處理的事繼續被我耗著。

感覺這個五月貌似被熱到停滯。


  • 間日記
最近聼到有關這個間日記的方法,顧名思義 [ 間 隔 ] 一天寫一篇日記,
感覺好像可行,但終是動不起手,不然就是一天下來已經忘記了。
我的心情總是很零散,一不小心就飄落。
只能趁還記得的時候,用小小兩行字記在僅自己可見的秘密空間。
在那裏我感覺很安全。


  • 無用小能力
我發現我有一個小超能力,書上說這是屬於内向人的特殊能力,能在陌生的環境一下帶我們進入到熟悉的空間,氣味,溫度。  
或許,這也是臨時的避難所。
於是我閉上眼,
有時感受到夏天溫熱的風,划過皮膚的溫度,
有時聽見海浪在拍打,海水味道鹹鹹的,海風黏黏的。
有時看見空蕩蕩的學校走廊,卻聽到那年我們的笑聲。
有時看見日落,陽光暖暖的,心裏還在想 "什麽時候我才會去看日出?"

睜開眼,我就回來了。
躲起來在一個虛無的世界,一切我喜歡的我熟悉的讓我快速充電,我就感覺就好多了。
發現這種奇怪的無用小能力后,我好像就可以比較不討厭自己了。
不討厭我是個格格不入的人,
不討厭在我腦袋中,長長像去環游世界傳導路徑。
不討厭我是一個活在一個外向海洋的離水之魚。



2023年5月5日星期五

永遠 有更重要的事

永遠 有更重要的事

於是那件看似不重要卻一直記挂在心中的事

在心裏的排行榜 被更換了一次又一次的位置 一次比一次更後面的位置  。


某些時候我是非常急躁的人

短短一生花了很多時間在等待

我已經不想再等待

從以前每個人都在和我説 

再等一會 再等幾年 我們就會更好了 我們會幸福了 

你要的可以等到 那個時候再擁有 

現在有人和我那麽說 我會偷偷翻個白眼 在心裏嘀咕一句等你個逼 

.

.

.

再偶爾的偶爾 我會原諒自己 等待是那時候唯一的希望

2023年3月7日星期二

觸覺練習簿

 

太痛苦的時候,

就會把自己所有感官關閉,讓自己變得麻木起來。
時間一久,
要重新感受這個世界,擁有自己的觸覺,就變成一件很困難的事。

最近,開始想擁有回自己的觸覺。
我所謂的觸覺,是與這個世界碰撞后產生的快樂,不安,痛苦,還有那些希望與毀滅。
我決定擁抱回這些所有,把它們刻進我的骨頭上,融進我的血液裏,把它們變成我身體的溫度,讓我可以去擁抱,那些和我擁有相似傷口的人。

手放在心上,安撫它們,同時也感受它們

觸覺練習,開始記錄心理所有的小活動。
零碎的子句,被遺忘在相冊的影像,都要被我重新整理好發上社交媒體上。
我不要 再對我自己擁有的感受感到羞恥。

你好,我的觸覺練習簿。

2023年3月2日星期四

大腦的幻象

 

        

大腦飛速盤旋交錯的幻象。

不曉得該抓住哪一個, 也不曉得 ,該如何開始把他們排列整理好。

它們沒有姓名,沒有符號 ,沒有日期。

只能依稀看見一點光影 ,還有不斷變換的形狀。

抓住一個攤開來 ,只有幾個零碎的文字 ,卻要我,把它們拼凑完整。


2023年2月28日星期二

好好好想見到你

  •  好好好想見到你
海報,站牌和銀幕的文字
每看一遍 心就跟著默念一遍
好好好想見到你
好好好想見到你
好好好想…

等到燈光昏暗
忍不住屏住呼吸
看著陳信宏從延申舞臺走來
就紅了眼眶

太漫長了
各自度過了無數的日夜 和可數的年月
然後在某個平凡的周六
一個我很想很想見到的人 慢慢的向我走來。